当初认识你没有想过什么，只是想认识一个美女而已。稍微有过一点那个非分的想法（不多），但是我也知道那不可能。而且我也没有想过我们会聊的这么好，认识以后那个想法消失了。发展为这个样子。一切都没有料到。意外的惊喜，我觉得很开心、很幸福。上天对人还是公平的。觉得生活还是如此的美好！

　　起先只是想着认识而已，慢慢的聊的多了理解你的多了。你可爱的一面让我看到了，就开始有些喜欢你了。经过接触又感觉你很单纯，很多事情不懂，从此就有了想照顾你关心你的感觉——做你长辈的感觉

　　随着我们接触越来越多，我发现你在我心里的位子越来越重。直到有一天我发现我不只是喜欢你那么简单了——我爱上你了！慢慢的慢慢的直到今天，我是真心的爱你，真心的舍不得你。

　　慢慢的*惯有你陪伴的日子了。每天微信的聊天、每天晚上qq的视频和语聊。有时发短信你回的晚。我都会着急、我会紧张、会害怕。害怕突然你不理我，离开我。我会为你吃醋(包括你和女性朋友）、嫉妒难过。每天早上起来第一件事就是看有没有你的微信或消息。每天都期待能和你聊天。每次出来我都很兴奋和开心、激动。每一次的见面每一次的交流，事后我都会开心很久很久直到陪我入睡。

　　有时我感情来了就会对你说出那些词语或话语。可能你觉得有些太假，我承认有的是故意这么说，一是逗逗你，二是想让你感觉到能回应些什么。但大多的时候确实是真心的。可惜的是你不知道是真傻还是装傻，不领情和拒绝我，那时我的心真的好痛。我是真的好爱你。成有过可以为你付出生命的那种感觉和冲动。

　　第一次牵你的手、第一次吻你、第一次碰到你。都让我兴奋和开心不已。我和你在一起的接触并不是想占便宜什么的。而是我感情到了哪一步，我无法控制。我无数次的在心里对自己说，我要好好的照顾你、要让你开心。不能欺负你、不能让你难过和为难，我想为你做任何事情。所以很多时候我忍着心痛的感觉和眼泪对你一次次的妥协和为你找各种借口和原谅你。

　　我自私过、我霸道过。每次你和前男友的事，我是真的很不开心。但是我知道我不能要求你什么。只是希望你明白我的心意，明白我的一颗真诚的心。

　　我不希望见到你不开心，见到你难过。真心的想保护你、呵护你。因为你介意我喊你的称呼，所以我想到了“可可、可爱多、傻丫头”。代表我不同的心境想法。那首“傻丫头”唱出了我的心声。听着的时候很感动很有感触。你是我手心里的宝。我会为你流泪、会为你伤心难过。其实在下面我为你流过眼泪不止一次。我的感情很细腻，有时觉得有点像女孩子。如果可以希望我们能做一辈子的朋友，我此生都不想和你失去联系！今天我们说了这么多，你不能接受我这样对你。我不会怪你，我理解。我会把对你的那份爱放在心里。其实我真的很不放心你。放心不下你。我怕有时我关心不到你，照顾不到你。我不能说是唯一真心对你好的人，但我不会比别人差。相信你也明白我的心意。你对我的感觉，我也明白。谢谢你的爱。我会珍惜你的，珍惜你的爱。一份爱来之不易，不会轻易放弃和忘怀。我也不会再对其他的女孩子动情了。够了。有你就好了。我尊重你的任何想法和决定。

　　就算日后你不在理我，我在远方也会默默的想你。那天你想继续理我，我也会以往如此的对你好。