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我只是个孩子
 
 
修改时间：[2012/07/02 00:36]    阅读次数：[630]    发表者：[起缘]
 
为什么现在自己身边没有这样一个人
在我控制不住哭泣的时候

给个肩膀自己休息一下

不会有人懂得
孤身一坐在熄了灯的房间里
慢慢的梳理自己的烂心情
想过找酒来发泄
更想过出去外面散散心
但我知道我不能
我必须理智
对
理智想清楚
什么都是靠自己的

我一直都是一个孤单的孩子，一直都是！不然，就不会一次次、一次次地在睡梦中被寂寞无情地吞噬，我的梦也从来都是如岁月剥落墙角般…
每晚到了午夜，可我却还是没有丝毫倦意，于是，戴着耳塞随歌声入睡，听到了魏晨的歌，我很喜欢他，可以说我是他的忠实橙子。尤其是他的《一个人睡》：“我抱着孤单一个人睡，不愿看见自己哭红的双眼……”我的泪竞不自觉地溢满眼眶，他的歌声是如此的刺痛我的心，我想他在唱这首歌时的心情是很寂寞吧！我不知道自己是如何睡着的，清晨的阳光透过玻璃直刺我的双眼，感觉格外疼痛。
孤单？并不是因为我没有朋友。我有很多朋友。很多，很多。……只是人都是善变的，而现实却此等般残酷。他们于我，都狠下了心了，忍了心了，抛下我了！也许，是我不够优秀，不够可爱，不够漂亮，所以没人疼没人爱，我一直这样认为，渐渐*惯：
*惯了一个人对天空发呆，
*惯了一个人哼着歌走在回家的途中，
*惯了一个人徘徊在黑夜的深处，
*惯了一个人躲在被窝里哭泣，
*惯了一个人唱着寂寞的歌跟着悲伤，
*惯了无聊时拨弄自己的发梢，
*惯了流泪时无需别别人陪在身旁，
*惯了选择沉默来抚平心中的创伤，
*惯了用文字来素描孤寂…

我是个不善于写日记的人，因为我从来不善于讲一个完整的故事，我写着写着就会下意识地扯到自己身上去，将自己的一切的一切全部扯出来，丢在阳光下供人欣赏或者唾弃。我总是不厌其烦地使用“我是什么什么”、“我要怎么怎么”的句型，直到把自己掏空的那一瞬间，虚脱感攫住了我，我方肯罢手。我就像是一个金黄色的橘子，努力剥掉自己光滑闪亮的外衣，执着地让别人看到我身体里面纤细复杂的白色经络一样。我想我具有祥林嫂的神经质，顽强且顽固。

顽强且顽固，但我仍然是个好孩子


我一天一天*惯这个姿势，像个寂寞的乖孩子.

事实上我害怕阴天里那股阴冷的味道，因为我的激情会被屋外不痛不痒病怏怏的天气吸收殆尽，阴天像是块吸收生气的超级大海绵。我喜欢阳光明媚的日子，阳光照在皮肤上热辣辣的感觉异常清晰，我可以一边挥动羽毛球拍一边幸福地流汗。这是所谓的平凡的幸福吗？我不知道。我只记得海子，就是那个在黑夜中独自高唱他的黑色夜歌的诗人也说过：面朝大海，春暖花开。
如果一个小孩摔疼了，没人看见，他会自己站起来拍拍膝盖。可是一旦心疼自己的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。

我宛如空气，虽然重要，但却可以被无视，我的每句言语，我的每个笑容，我的所有委屈伤心都可以不存在。我仿若躺在路边的碳酸钠，一边潮湿，一边风化。没有人将我拾起捧在手心上，有的只是别人投来远离的目光，而我却像一只被拔光了刺的小刺猬，伤痕累累，惨不忍睹。我只得努力退回原处，那个只有我的地方，我会连同悲伤与疼痛一起埋葬。