“志不立，天下无可成之事”王阳明从小就立下做圣人的志向。在经历过人生的起起伏伏，历经了生活的种种苦难，面对朝廷的种种不公，多数人的不解。最终，他强大的做到了心外无物，提出“知行合一，致良知”，建立了心学的完整体系。最终成为了陆王心学之集大成者。

　　今天我提笔就忘，梦想、理想、信念。我也曾在无数个夜晚，辗转反侧。那个曾在心底最深处，最纯洁的神圣理想，做一名纯粹的诗人，像海子一样的诗人。即使不及，也要勇敢去做，不让失望之花在此心盛开。是什么时候，这个埋藏在心底的水葫芦，按下又反弹起。越是用力，越是反弹，在夜深人静的时候，这个小小的，深深的梦，不敢发芽，也不敢吐出气泡。不是不敢，是因为在我那遥远的清贫的传统的农村家庭，我不能太自私为了自己的梦想，就此让家庭买单。

　　跟自己一个又一个对话后，有两个声音在争辩。放弃吧，你还要为你的家庭因为有你而改变；坚持吧，你不是为他们而活啊！你要有自己的梦！你不能让多年后的自己后悔。想想吧，迷茫且困顿的自己。

　　好长一段时间里，我为自己设定了计划，让自己忙起来，以为忙起来就会慢慢地忘了它。大一下学期开始，我加入了学生会，我最初的想法，是通过学生会繁忙的事务，不但可以忘掉它，也可以增加自己的人生阅历、交际能力。然后，我成为了一名学院里宣传部的一名干事，干着部门的日常繁琐工作：抬班牌、抬桌子、做志愿者、借教室、做文档、做表格、做演示文档。本来这些工作就琐碎，加上课程作业繁重，心里不免也有怨言。主席、部长们在工作例会上不止一次的给我们鼓励，分享他们的当时的做事态度和做事方法。我们也是这样过来的。你们才大一，一个个跟小白似得，没有伟大高尚的事给你们做，做这些日常繁琐工作，主要是锻炼你的能力，磨砺你的耐性，拓展你的人脉。会议结束，我细细思考想想也是这个道理，这些小事不做，怎么能成为部长做更好更大的事，从那以后我更加努力做事，就是为了成为我们部门的下个部长，然后带着大一的新生们做事、办活动。也想把自己的工作总结，方法分享给他们，愿他们也有所收获。

　　可是大二上学期的一个晚上，我和一群朋友五一聚餐时，酒喝的有些多了。他们问我你天天在学生会忙乎个什么劲儿？你从未为自己想过吗？你不想在大学留点时间，做你自己想做的事情吗？我晃了下神，回到：我觉得在学生会工作挺有意思的，收获也颇丰。

　　那一晚，知名湖上，我的孤独如天堂的马匹，我的理想如黎明的长子。是啊！我这么多时间精力浪费在学生会的日常事务上，我到底收获了什么？我得到了什么？我发现我好像忘了一件事，我是学生，忘记了最初的来这里的目的，我想清楚后。第二天慎重给我的部长说了，我要退了。部长一再挽留，说你工作努力，做事踏实，只要写了部长申请，就肯定可以成为下届部长。我相信他的话，可是我决定了。就没有一丝犹豫，我很庆幸自己这个优点。然后，很干脆的退出了学生会。

　　我也不知道，退了学生会之后的自己要干嘛？其实说实话，呆了半年的组织想想也挺想念的。工作闲下来，也没有了晚自*。在宿舍待着也无聊，就想着自己能做些什么。渐渐地，我开始在宿舍看书，学*专业相关的网课视频、跑步锻炼身体，正常上课学*。我以为只要没有了学生会的琐事，就可以安心的学*了。可是接踵而来的是班级里事情来了，我是班级的组织委员也同时兼任评议小组组长，评定奖助学金还有贫困生评议。事情容不得一丝差错，我认真又焦躁。终于两个礼拜之后终于做完贫困生的评议工作。在中国，牵扯到金钱的事情本来简单的事情就变得复杂。在这次作中的心酸这里就不细说了。总之做完之后心里很轻松，还有点成就感。虽然累，却也比以往的整日无所事事过的有意义。

　　天道酬勤，君子莫问前程。由于不断的参加学院的各项活动，辩论赛、征文、专业知识竞赛、科研立项、全国计算机大赛等。活动参加的越来越多，获奖也越多。慢慢的我整个人都变了，又变得忙碌起来，变得自信起来。学年综合测评的时候，我加上各种获奖荣誉，竟然奇迹般得了个全班第一名，还获得了国家励志奖学金，一等奖学金。又推选为预备党员，各种好事都迎面向我扑来，所有的付出都这一刻得到回报。这是不是就是人们常说的越努力，越幸运。而我总结了一条道理：当你尽力做完该做的，就等着有所收获吧！或早或晚，相信我，正在为梦想付出努力的人们！我为我自己骄傲，我也为你们祝福。

　　在这么多收获和荣誉背后，我变得不知所措，似乎总觉得缺失些什么，是什么呢？我自己问自己。

　　爱情公寓里的曾小贤说过，当你为了做选择犹豫不决时，那就向着空中抛硬币，当硬币落地的之前，其实你的内心已经有所抉择。现在这样的大学生活并不是我想要的，我的心告诉我不能为了生活的种种借口而抛弃理想。是逃避，也是不愿面对。可是这是能逃避的吗？答案是，不可逃避，要勇敢面对。《传*录》中讲了：要“事上炼”，同样在肉体经受了巨大的痛苦和磨练后它们才能得以更美好的躯体得以重生。是的，现在我就是需要这样的勇气，来重新获得新生的机会。我决心要重拾我的理想，那就是不断的创作文字，诗歌。我这种初中就发现自己是表演型人格障碍的人，真的是已经强迫自己无数次重拾对生活的信心才走到现在，每一次出发都是一段不同的开始。我如今的我都是我自己深刻看到不同面目的第三张脸。所以，今天起，我要改变，要做自己想成为的那个自己。

　　生活就是这样朝着人生相反的方向前进，可是有些时候别无选择。我想每个人都有一个另外的世界，即使生活在遥远贫瘠的山村，也能写出满怀深情的诗句。我是个理科生，可是我却偏爱文字诗歌，本身就是矛盾。大二了，现在我已经没有勇气去转专业了，可能是骨子里的懦弱，在过了那么行尸走肉的日子，可是我还是不愿凑合，也不能放下自己的梦想，我要做一名纯粹的诗人、继续我的创作。这是我最想要的。所以我坚持，在不耽误学业情况下，更要兼顾我的理想。在坚持梦想的时候，有时候真的很累，可是我不愿放弃，更不愿将就。

　　我每天早起，读书看报，学*写诗技巧，晚上坚持创作。有时候觉得难，没有一点思绪，什么也写不出来。就一个人绕着师院，一圈一圈直到时间很晚很晚。一个人，看到校园里一对对情侣，也有谈恋爱的冲动，可是我有什么？我那个家能给我什么？能抽出时间写诗本就是一种奢侈。我还想要什么呢？每每我想到这些就能安静下来继续认真学*创作。循环往复的白开水般的日子，真的很难熬，心里有时候觉得仿佛一团火要炸掉一样。一夜之后，还是照常起床上课，做自己该做事情，虽然每天辛苦，可是心里是充实的。每天忙碌的，是很有意思的。那些看似舒逸欢乐，实则熬煎的日子实在过的虚妄。从今天起做一忙碌的，担负起责任做自己想做的自己。就像那天有位老师说的：“将你的爱好、优秀拾起来，洗干净再打磨打磨，做一个更加优秀的自己。有时候你不逼自己一把你永远不知道你自己有多优秀。”

　　我就逼我一把，看看我是否真的不能，不行。给自己定个期限，见证自己优秀的过程。感谢辛苦了这么久还在坚持的自己。我有梦想，我有亲爱的家人朋友，他们一路来都在默默支持着我，我不能让他们失望，我到底看看我行不行，我相信，我能行。

　　要相信人是可以没有限制的逼迫自己的，只因有所要到达的地方。如今的我，自己创作的诗歌在校园的各个文学刊物上都已经有所印记，我知道这是一个漫长且艰辛的路途。没事，不怕，我已经起跑在长长的筑梦路上，谢谢那些在我低潮时给我鼓励，给我陪伴，给我跑下去勇气的人，带着你们的祝福和希冀，我一定在这个满怀欢喜的生活跑道上，跑得更久，更远。