每一个人都是孤独的吧，即使身旁围着一群人，即使在人群中能找到那双炽热的眼睛。可你还是觉得孤独不是吗？没有人真正懂你，因为你只是你，别人成为不了你。

　　 你是否像我一样感觉悲凉，悲凉得只想在冬天的冰水中冲一冲，当然我这样的体质也只能冲冲手，不过还是彻骨的凉。只有这水懂我吧，我这么想。不知是冲的久麻木了还是水也对我有了情谊变得不那么凉，似乎有一股暖意。

　　我不算是个悲观的人，相反我在人群中扮演开心果，我总能让大家开心起来，我也开心，我也开心吗？我开心，我更希望有人能懂我的悲凉。

　　像秋天满地的落叶那么凄凉，凄凄惨惨戚戚。像黑夜蚀骨的孤独充斥身体那样冰冷。像蒲公英被吹去只留一根杆子的绝望。悲凉的时候，我犹爱黑暗，犹爱孤独，其实这是我最害怕的，可是悲哀的时候，它们是我能存放这些情绪最大的空间，那时候可能觉得好点。

　　 我知道啊，我比任何人都知道，每个人有自己的生活，欲望，想法。就像我的母亲告诉过我，她对我也是尽可能的爱，不会夸大其词地说对我怎样无私，当然我也没这么自私的要求过，没有想过。只是偶尔看到她和我的妹妹亲昵的时候，一点点悲凉，我保证只有一点点，因为我爱我的妹妹。我可能只是羡慕我的妹妹，在妈妈的视线下关心下成长好幸福。

　　 很长一段时间吧，我期盼有人能够懂我，理解我，爱护我。我以为我长大了，可能她们都是懂我的，可是除了我，没有人会懂我。她们会说可以理解，可以原谅。没有人说原来你真这么痛苦。母亲说，当你长大的时候，你就会明白很多事都不重要，很多人都可以不去在意。那我亲爱的妈妈，我该在意些什么呢？我所热爱的我所在意的都那么微不足道，我的眼泪也许都一文不值，到底什么才是重要的呢？你重要吗？我想我是爱你的。

　　 某天天我一个人在寒冷的天气孤独去医院看病但是被告知第二天再去的时候委屈的哭泣，你安慰我笑着说这些都没什么大不了的啊，同学没空陪你，一个人遇到这些情况很正常啊。然后你给我发了红包，给我发了"爱你"的图片，我瞬间感觉自己很幸福很幸福。我又哭又笑像个傻子一样。 我觉得我的天空万里无云，我的本意并不想让你们担心，我只是太悲伤只能想到我最亲近的人告诉你们我好难过。我好感谢你们也好爱你们。

　　有时候爱并不是等价的，我们的爱不是等值，或许你爱我更深。因为我相信母爱是最伟大的，可我还是想说一说我的悲凉，你问我如何？我从门诊出来久久没有离开，我看到上面过敏性哮喘我觉得从头凉到脚，你知道吗？你们知道吗？也就意味着我从十八岁就要带着这个病到老。你知道被一个病盯上是什么滋味吗？我不知道说什么…但我接受了，因为去年也有类似的诊断。后来你们问我"怎么样了，好点了吗"我忽然有了那天犯病窒息的感觉，我想了想"没事，我没事，不用担心"然后你说"不要一天到晚搞的吓死人"严肃的语气，责怪的语气。

　　怎么说呢？或许是*惯了吧，我只感觉我需要用凉水冲一冲，天气够冷，水会有用的。

　　 我总觉得说这种话有点太没良心，毕竟每个人遵从自己内心的想法和感觉，你的确被我吓到，为我而担心。我该感觉自己幸福的不是吗，我告诉自己做人真的不要那么没有良心。

　　 可能我太缺少关爱了吧，很久很久以前我觉得自己想成为韦小宝那样的人物，从一个市井小民发展成一个大人物，最重要的是他在每一个人面前都如鱼得水，每一个身份应用自如。像打不死的小强。我希望自己强大到不需要关爱。我可以厚脸皮到没有人在意也仍然一笑置之。

　　 不过我注定成为不了，也许悲凉也是一种感受吧，像快乐，悲伤，愤怒一样，没什么特别的。有一首歌叫《走在冷风中》，或许大可不必吧，当你内心悲凉，就出去走走，走到一条幽幽的清澈的小溪，看着溪水缓缓流过，滑过一个个石头，然后流进你的心田，让你满心的悲凉溢出来，那样会好一些吧。

　　 我们可以好好爱自己的。