坐在电脑前，却不知道从何写起。都说万事开头难，此刻我就像一个婴孩迈出艰难的第一步，从未尝试过却要不得不拼尽全力。

　　屋里凌乱的摆满了各种箱子和行礼，明天就要搬家了，环顾一下这个凌乱的，生活了两年的“家”，原本以为会很不舍，竟没有想象的那么多，比起不舍更多的是不安。没有那么不舍，可能是我对这个城市的恐惧，却并不算是厌恶。给我带来的不安，应该是不可预测的将来。

　　青春将逝，马上就是而立之年，7年的时间在外拼搏，也不能说这7年都在拼搏，后三年只能说是苟延残喘。第一次步入社会是在我21岁，记得是在大二下学期任性的选择退学，父母和导师都苦心劝说，可还是没能制止住那颗时刻向往叛逆的心。傲慢的我当时以为年轻是我最大的资本，无需在这个破大学再耗费我的资本，当然其中除了我的任性还有一段小插曲，这些不提也罢。刚开始退学无可避免的面临了迷茫，虽然有各种面试各种碰壁，却还是没能磨灭那轻狂的青春，直到后来慢慢意识到自己只是一个平庸的资质，再慢慢学会向现实妥协，却始终拒绝变的现实。像一个倔强的孩子。有的时候真的很后悔，大学中途退学，可能是我没有像比尔盖茨和马云那样成功，所以会更加后悔吧。

　　在大学退学到现在，从一个懵懂的少年，再到一个快要而立之年的青年（大叔），从一个满腔热血的青春，再到只知道发牢骚的早期中年。总是抱怨这个世界从未给予我什么，却总是剥夺我所拥有的，虽然那些都无足轻重。看着这一屋子的行李，忽感它并不是夺去所有，至少我记得刚来到上海，只身一人，一个行礼，岁月它也是一个财产，看不到的是多年的阅历，看的到的是这一屋子的行礼。

　　选择离开，在心里做了很久的斗争。一种是不甘，一种则是无奈。不甘的原因可能我还抱有某种幻想，就像一个好吃懒做的人天天期待着中千万大奖。无奈则是因为马上30了要面临结婚，结婚就要买房，而我自知在这里，即使我努力工作也不会有属于我的一片房砖。而我又是那么讨厌试着努力去做我不喜欢的事情。

　　其实打算搬到二线城市多多少少也是抱着一种侥幸心里，算是剑走偏锋吧。我虽然不是那种在任何事上都努力型的人，却是喜欢幻想且热衷于做我喜欢做的事的人。其实在上海，我没有那么的努力，很大一部分是我没有找到我所喜欢的事情，这听起来可能像是一个荒唐的辩解，仿佛我稍加努力就能成为千万富翁。虽然不能成为什么富翁，事实确是这样，在上海你根本没有余地，你能找到一份安稳的工作算是恩泽，更别说我这种没有本科，甚至连专科毕业证都没有的人。没有选择，只能安身却无法立命，拿着低保一般的工资，却要租着价格堪比星级酒店一般的房子，所以我只能割舍我的奢望，为了生计而不得不为。

　　我想，到了二线城市，至少会有一些余地，不至于在上海那般。我想在那里重拾我的幻想，将它变成梦想，在实现它为现实。且真正的，认真的去寻找我所喜欢的事情。到时候我想我还会回来，至少会回来看一看年轻的我那般神往的，却又让我不得不忍痛离别的魔都。

　　离别，并不代表永别。我只是为了给你展现更美丽的我，转过身补了个妆。

　　2017-04-10