好久没有写日志了，都忘记了文字话语，这篇日志写给快满二十一的自己，以安慰自己浪费时光的心灵……

　　 匆匆二十余载已经从身边悄然流逝，她居然没有向我打一身招呼，甚至走之后就永远不再回来了，狠心的留下我，让我在这里无尽的怀恋，每每想起她都不禁的后悔：为什么她在的时候怎么不好好的珍惜她 ，他走了之后却后悔……

　　 好吧，过去的就让它过去吧，不是有那么一句话吗？“活在当下！”确实是如此呀，过去的时间难道你能买回来？当然不能了，所以呀我就常常安慰自己好好地珍惜现在吧，现在好好做就好了。可是现在我做什么呀？日子还是一样，三点一线的生活一点都不曾改变！我曾想过做出自己的一条大道，不是说三百六十行，行行出状元吗！可是渐渐地我发现，虽然这三百六十行，行行出状元，但是却没有找到我能走的那一条道。这想归想可是时间还是不等我呀，她还是从身边飞快的流失！怎么办，怎么办！

　　 我记得高中时候在政治课里有这么一句话“时间是检验真理的唯一标准！”这句话我一直记得，而且在生活中我也一直在用这一句话。无论是我做什么事情，还是在社会上的交际，我都相信时间是检验真理的唯一标准！可是，渐渐地我发现这时间的确是能够检验一些真理！但是这些真理却让我有点难以接受。在大一的时候，好多同学一起讨论将来的远大目标，一起为自己的梦奋斗，讨论如何才能度过有意义的大学生活。听着这些话我顿时觉得大学或许是我该改变的地方，是我能发展的地方，这让我相当的兴奋和激动。但是随着时间的推移，我慢慢的发现，那些豪言壮志，只不过是“豪言壮志”而已，却没有几个能够真正的实施。这让我感到相当的失望，“真理”你伤了我。我是那么的相信，时间会给我一个不一样的环境，最后却成了这样……好吧，就这样吧。我做我的你们做你们的这样行了吧，嗯，这貌似是一个不错的想法。呵呵，我太相信我自己了，原来当我某一天惊醒的时候，发现我早就成了他们其中的一员，早就没有了当年的那种奋发向上的冲动，我变得慵懒、堕落，变得我自己都不相信这是我自己，我想改变现状，我想挣扎，但是也只是想想而已。我每下定决心去做一件事 ，但都是只有三分钟的热情，过一段时间我就会忘记，或者给自己找各种理由各种解释，让自己相信这不是在堕落，而是在片刻的休息。就这样时间“真理”又伤心了。

　　 二十余载而时光，就这样浑浑噩噩的不知所踪，我常常自我反省，在这二十年里我得到了什么？学会了是什么？我发现我就学会了一加一等于二，还有就是学会了几个汉字，甚至连一场恋爱都没有谈过！唉~我自己都为我自己悲哀。在大二，我还去实*了一段时间，说是实*，还不如说是去打工，去体验了一下工作的感觉。开始的时候，我看大家都很兴奋，可以离开这万恶的学校，去外面看看，想想就让人期待，所以在去的路上大家买了好多零食（我比较懒所以就没买了，车上就吃他们的了。嘿嘿）。看着他们兴奋的样子，我却不一样，我知道这次去肯定很辛苦。果然不出所料，再去了一个星期以后，就有人“造反”了：“这哪是人过的日子啊，上十二个小时的班，吃的还没有学校好，天气还不适应，我要回家！”这是我同学向我反映的情况，我听了只是笑笑，然后耐心的劝导，希望能坚持下去。尽管如此，还是有很多同学提前回家了，这尚且不提。两个月，就在这种煎熬中度过了，在这两个月中我遇到了很多事，也遇到了很多的人。让我感到我实在是太渺小了，都说：蝼蚁尚且偷生。但是蝼蚁都可以举起超于自身体重二十于倍的物体，我能行吗？我悲哀的发现，我连蝼蚁都不如，这让我怎么面对这个事实啊！时间呀，我……

　　 到学校，我再次拿起我当年的“雄心壮志”，决定在拼一把！我为了这些我决定放弃一些东西，我将自己完全退出班上管理层，还准备放弃一段模模糊糊爱恋。因为这一次不只是我一个人，全寝室的都一起，这下可好了，希望能再有出头之日吧，唉~可是过了几天，我的心渐渐的冷了，就像这天气一样感觉就要结冰了一样。回到寝室还是回到原来的轨迹，未有一丝的改变，难道注定就这样吗？我想哭，泪在心里流动，却不知道怎么吱声，愿这只是暂时性的吧（算是安慰我自己）。还是自己慢慢的前行吧，希望能有一个灯塔照明，无论最后怎么样，我愿自己无悔。

　　 我真的怕了你！你好狠心，二十余年就这样悄悄偷去，我那么相信你，你却给我这样的结局……

　　 蚊语