匆匆来、匆匆去，一天一天、一年一年，又是那句：“奔三”
　　 80后的我曾经很是单纯、很是天真，不去想任何现实的东西，无忧无虑……
　　 如今的自己已经是精疲力尽、伤痕累累
　　 小时候，自己也曾很天真的做过蠢事
　　 长大后，要面对要考虑的事情太多，难怪会觉得人们很现实……
　　 小的时候，会很简单的喜欢上同班的小男孩……
　　 每天跟小男孩朝夕相处，一起上课、晚自*……
　　 多年后，我们都已是大学毕业，这个时候要考虑要想很多事情，做事情再也不可以像儿时那般童真无邪了，喜欢一个人再也不是那么的“简单”了。
　　 此时，曾经暗恋的小男生在异地工作了，工作不错，尽人意。我回到了生我养我的地方工作。这个时候的我们经常会聊一些上进的话题、聊生活、聊人生、聊情感，感觉价值观很相似，很谈的来。他会主动找我讲话，我也会主动找他讲话，慢慢的，小男生总是会用言语暗示我喜欢，这时的自己总是会用相反的暗示语来回复他：我们是单纯的好朋友关系。随着时间的推移、年龄的增长，自己的价值观变化了，不知道自己以前为什么就那么喜欢他……
　　 终于，小男生喝酒了，大概喝酒可以壮胆吧，打电话给同班的自己，说明了电话的心意，可这个时候的我觉得好是尴尬，从来都不懂得怎么去拒绝一个人，尤其是感情。于是自己淡淡的笑了，用喝醉后的讲话不能当真来回复。就这样，第二天到了，起床后，电话响了，他说他是认真的，当时只喝了一点，为的是大胆的讲出心声。希望自己可以认真的考虑我们之间的感情。真的好矛盾，不知道怎么处理这个事情，担心处理不好就会失去一个好朋友、好同学。后来，大概他读懂了我的真实心意吧。
　　 可是后来，自己总是觉得我和他之间的距离越来越疏远了……
　　 喜欢真的可以变化吗？还是那个时候的自己根本就搞不懂什么才是喜欢，大概只是有好感罢了。

　　 大概后来之所以会拒绝人家，是因为自己心里已经有了另一个喜欢的对象吧。
　　 面对这个人，自己总是会不知所措，感觉他总是让我猜不透、摸不清心里的真实想法，喜欢人家，却又没有勇气没有胆量去告诉人家，担心被对方拒绝，自己会很难堪。总是失眠，凌晨4点吧终于鼓足了勇气，发信息告诉人家：我喜欢你。
　　 大概5点半的样子，他回了自己的信息，内容是：这么早啊？
　　 我：是啊，起早晨练
　　 接下来，彼此都没有说什么了，大概他觉得拒绝了我会让我很难堪
　　 后来，自己心里真的挺难受……自尊心太强了

　　 后来的某一天，大概夜晚11点吧，他打了电话，内容是：睡了吧，出来聊聊？
　　 当时的自己心里想着：跟你聊什么呢，又不熟，无话可说。于是乎，就开玩笑的对他说：这么晚了，赶紧回家吧，别喝酒了乱跑！
　　 电话被自己挂断了……

　　 后来可能还是出于自己自尊作祟吧，神经质无聊的自己居然又告诉人家，当时只是自己觉得好玩，逗逗他

　　 他的回答是：那就拿我开涮？

　　 我的回答是：自己很顽皮，就这样做了……
　　 后来，彼此便没有了联系。
　　 搞不懂这一段感情是自己自作多情还是另有它因。

　　 总之，面对他，自己总是不知所措，无所适从……也许这将会是自己终身的一个遗憾吧：喜欢却又没有勇气说出口，等说出口了又说自己顽皮，做来玩玩的，好矛盾……

　　 这时的自己终于明白了，先前的小男孩疏远自己的原由了，可以理解他为何后来变得那么的无言，因为此时的自己正是这种感觉：明明喜欢，但却不确定，又老是想探索下真假，探索了又是自尊心作祟……
　　 也许，经过了这样的感情经历，会让自己成熟起来吧……