你现在跟我是什么关系？什么都不是。

　　最开始刻骨铭心的爱，后来是深入骨髓的恨。

　　到现在，我就真的什么情绪都不剩了。

　　我恨过你。

　　我本来就不是什么别扭的人，所以我勇敢的承认，我恨过你。

　　我恨你是因为，因为你的梦想，我开始走上了一条荆棘路。

　　而在那条路刚刚开始的时候，你就离开了我。

　　你留我一个人在黑暗里摸爬滚打满身鲜血，而去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。

　　但是到后来，那种恨慢慢淡了。

　　因为我每当想要鼓起勇气恨你的时候，

　　我就会想起你的笑容，

　　想起你因为我关了一天机不知道我出了什么事的时候的担心，

　　想起我生病了你来看我的时候眼睛里隐忍的泪水，

　　想起你替我解的那些围，

　　想起你给过我的无数的温暖。

　　我原来以为我已经忘记了。

　　可是它们从来没有消失过。

　　它们在我的心里，慢慢的抵消着我认为的那些了不起的恨。

　　我以为傻傻的让你闯进我生命里，可以关上门潇洒的离去。

　　可是我做不到，事实告诉我，我做不到。

　　我忘不了释怀不了那些因为你改变的东西

　　那些细腻，那些毛躁，那些……

　　有时候我也会想，会不会我在想你的时候你也刚好在想我。
　　太傻了，我发现自己越来越矫情，越来也自作多情。

　　从来没有写过你花这么多的篇幅，也从来没和你说过我喜欢你。

　　你不知道因为你的成绩让我自卑让我不敢靠近。

　　和你说的我不喜欢你是假的

　　不过这句话已经从最初的不敢说到了最后的不想说。

　　没有告诉你我喜欢你粘着我的时候

　　没有告诉你我喜欢和你一样的风格

　　没有告诉你我喜欢你写出来的文字

　　没有告诉你我也想和你一起四处游玩

　　这些，如今，我会像从前一样保留在心底。

　　大学了，相隔的这么远，我估计我们可能再也不会相见

　　相濡以沫，不如相忘于江湖。是说我们的么

　　爱不爱我已经没关系，我不会在放你走之后再来告诉你我喜欢你

　　我喜欢你，仅此而已。

　　有没有发现我们真的很默契

　　在我把你删除了之后你会把我拉黑。

　　我不联系你的时候你也不会来联系我

　　就让时光搁浅回忆。

　　看《那些年》，最感动的一句话是，

　　被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。

　　所以你最可恶的是在这里。

　　明明都离开我的生命了。

　　明明都跟我永远的说再见了。

　　明明都说不要再打扰我的生活了。

　　可是却影响我一个又一个决定和判断。

　　让我一个人，抱着宁缺毋滥的心态过了这么久。

　　你真的很可恶。

　　让我养成的熬夜通宵的坏*惯我是改不了了。

　　我现在会像你当初对我一样

　　开着电脑就安安静静的只是和一个人聊天。

　　只是无关爱情。

　　可是谢谢你曾经喜欢过我。

　　谢谢你在那些日子温暖过我。

　　虽然你拿走了很多。

　　还是，谢谢。

　　突然好想告诉你，

　　我又有跌倒，我又有站起，

　　我又会再开心，我又会不时难过，

　　我又喜欢上一个人，我又能感受到自己的急促与慌乱。

　　只是，我不再莽撞，不再执着，

　　不再渴望获得，不再只是理所当然的求索，

　　我想告诉你，我不再是那个我，我喜欢过你，但我现在更喜欢当时喜欢你的那个自己。