好多年不见的朋友，一次好不容易碰面就相聚了一下。整个过程都在谈论以前的美好回忆！在准备散场的时候，他告诉我。我完全就不是他认识的那个我，变得陌生了！乐观向上，积极阳光，从来只会带走快乐，抛弃伤心。敢拼敢闯，活力无限的我不在了！他问我，几年的时间是什么让你变化了那么多。我当时也不知道怎么回答他，我变了！

　　这个变化恐怕要从我的爷爷说起，我爷爷对我的疼爱已经远远超越了我的父母。他是一个老红军战士，战争年代里走过来的硬汉。自打我记事起，他从来就没对我发过一次大的脾气。我上学了，因为我们是走读生。那时候每次上学，放学都要和他打过招呼，哪怕中午他在睡觉。哪天要是忘记说了，年过八旬的他会杵着拐杖到学校里来找我。自小就建立了这份深厚的爱，我也是一个特别孝顺的孩子，晚上总会陪着爷爷给我讲故事，他每次给我讲故事的时候就是他最开心的时候，为了爷爷可以保持这份开心，我一听就是18年，虽然翻来覆去的就是那几个故事。后来爷爷病重了，我每天都要陪着他去医院，搀扶着他一步一步的走去。爷爷最后还是去了，他走的时候我不敢去看他最后的遗容，我害怕看到他以后，把曾经的美好都带走。那次我整整在房间里待了一个星期，一门不出，二门不迈！心情慢慢的才缓和了点！

　　当我有勇气面对阳光的时候，接下来的事情又把我逼上了一次绝地！在爷爷去世的第三个星期，一天夜里12点，我突然呼吸困难，心跳加速，一种面对死亡的感觉，那是我这辈子最记得的感觉。我想只有人遇到了那种感觉，才会明白，无法用语音形容。这个阴影就这样潜伏在了我的心中，接下来的几天都有这样的感觉，不管你在何时何地，你都会觉得你在面对着死亡。精神恍惚不定，感觉着自己随时都会死去。在这一个星期后，我一天晚上的感觉越来越强烈，我给了我的爸爸打了电话，接电话的是我的妈妈，爸妈是不在一起的，这么晚接电话的是妈妈，我的心一下就悬起来，我知道出事了。妈妈告诉我，父亲三天前出了意外，icu重症抢救现在已经没生命危险了。我愤怒，无比的愤怒，我知道妈妈是为了不让我担心，而刺激我。那天我去了病房第一看父亲，我没有带着痛苦进去，微笑的看着着父亲。父亲当时那种抽象的表情，让我明白了。我已经不再是那个无忧无虑，天真灿烂的孩子了，我笑着走出了父亲的病房，那一刻我变了，懂得自己有责任，如果那次不是我的提醒，父亲没了，那么这个家会变得由我来扛，这是一个人的责任，巨大的压迫感在慢慢的向我逼近！

　　接下来的这年注定是我们家的一个灾年，父亲出院不到两个月，我的母亲因操劳过度，得了急性脑供血不足而让她深深的饱受折磨，她躺在床上，只要有人轻微的碰一下床，她就感觉到天玄地转。医生对这个也束手无策，只可以慢慢的调养回来！我看着妈妈就这样被病折磨了一个星期，内心里的痛苦慢慢的变得让自己不在欢笑！而每次母亲苍白的脸上却总带着笑容，说，孩子没事的。本以为这就完了，我的妹妹，也在母亲出事的第四个月得了急发症而躺上了手术台，我的奶奶也在那年近年关的时候，把腰给摔了脱位。这些都是我的亲人，血液里流淌着一样血的亲人。我就这样看着他们一个一个的饱受折磨，那些痛苦而还对着我微笑的脸颊。就像一个刚刚待放的花蕾，一下要接受暴风雪的洗涤！让我喘不过气来，像一块巨大的石头压迫着，让你长大！

　　这一切远远的还没过去，我从小玩到大的两个好朋友，感情深厚的两个哥们。我记得那是一个寒冬的夜里，那种面对死亡的感觉又袭来了，很恐怖！在接下的一个晚上他们约我出去喝酒，而那天晚上我临时有点急事我就没去，临走的时候我还特别的提醒他们，让他们注意点，这几天我心里的感应很不好。而后我就出去办事了，当时手机就没多少电，等忙了第二天中午才昏昏沉沉的回到家，躺着就睡着了。没睡下多久，我的小姨闯了进来。急急忙忙的把我叫醒，口里说着没事就好，眼角还带着泪痕。我不明白这是怎么了，她把我叫起来，说和我说件事，叫我别激动。我明白了，出事了，当这种恐惧的感觉来的时候，我身边的人会出事。小姨说，她当时在医院打点滴，看到医院电视上播放新闻：昨晚出了一场车祸，三个年轻人，一个当场死亡，一个重伤，但生命迹象很微弱，还有一个腿部骨折。他从画面中看到了那个脸上血迹模糊的人，正是那个我们一天到晚在一起的好朋友，当时急急忙忙的给我打电话却是关机，才急急忙忙的跑回来，看到了我没事才放心！也许看过新闻的人都还记得，08年11月在昆明市茨坝路发生的那场特大交通事故就是他们。

　　我的脑袋一下眩晕了，我说去医院。急急忙忙的赶到医院，四处打听了见到了我朋友的父亲，我的叔叔。叔叔告诉我了情况。死亡的那个也是我朋友，关系也不是特别深厚。重伤的两个都是我最要好的朋友，而命悬一线的正是我从小玩到大的好朋友，医生已经下了病危通知书了，icu重症监控的病人，活下来的希望只有10%。我没了任何的思维，一个从小玩到大的好兄弟，想起了曾经的那一些美好的画面，让我不相信这一切。我就在昆明市第一人民医院下面的花坛上坐着整整哭了一天，那是我这辈子哭的最伤心的一次。我也不记得我当时哭晕过去了几次。我们都在默默的祈祷着奇迹的发生，但是每个人都不抱任何希望，毕竟10%的成功率在医学上实在是太微小了！我就这样在医院待了好多天，祈祷，祈祷！终于在第五天拿到了病人转安的通知书，医生当时说了句，这是个生命的奇迹。这几天我也不知道是什么在支撑着我，当听到这里我觉得整个人都软下去了。他还是没醒，但是已经可以让人探看了，当我穿着无菌服进去看到了那张苍白的面孔，脸上的伤疤还看得那么鲜红，静静的躺在那里，身上插满了管子，我的心无比的绞痛！

　　一个月以后，他已经转到了一般的重症看护室，那天我带着东西去看望他的时候，他把他的父母都叫出去。他对我说，那天晚上的事情要是多听我的话，估计就不会出这种事情。我告诉他，没事的，你现在不是好好的么，创造了一个生命奇迹的人，要好好的养病。在临走的时候，他偷偷的递给了我一张银行卡，他说，里面有4000块钱，他估计是一年都不会花到钱了。这个给我拿去万一用到的时候给我应急。惨白而无力的脸颊，对我深深的微笑了一下！这些脸太熟悉了，这些都是我身边至亲至爱的人。

　　经历了这些事情，让我慢慢的害怕失去感情，害怕失去我身边的每一个人。我不再有目标！我告诉自己，只要我的亲人好好的，只要他们快乐着，那么其他的什么东西都不重要了。慢慢的变得不在那么阳光，变得喜欢一个人静静的呆着。事情过去了那么久，当把自己调节到了一个理想的状态，但却再也变不回那个活力十足的少年，什么事情都会自己想，不再愿意说出来！我懂得了更多，明白了自己需要做的什么。但我却不知道要把自己划分在哪一个层面上的人

　　为了自己爱的人不顾一切的去呵护，我想她们平平安安的，快快乐乐的成长，只要他们在我身边我就很安心。我虽然不太相信这些，但是往往这种心灵的感应，应验了太多的事实，让很多感应到的事走到极端的时总有转机。四年过去了，那种死亡的感觉不再出现过。这也是我可以平静的生活下来的。我很珍惜我身边的每一个人，我想我可以为他们带来更多的快乐。

　　今晚我算是顿悟了很多东西，我要做一个自信，成熟，稳健的人，不会再像以前的那样，很多事情都不会自己努力的去面对。这些都是压在了我心里多少年的秘密，今天我把他们全部都释放了，我可以勇敢的去面对今天的朝阳！

　　今天的我，你要做一个顶天立地的汉子。你已经不再是男孩了，你要为了你的亲人，为了你的朋友。你要保护他们不再受到伤害，那么就请你用汗水代替眼泪，堂堂正正的走下去，只有你自己变强了。才有保护他们的能力。你是最棒的，上天给了你一次做人的机会，那就精彩的把这个人做好。抹掉过去的灰尘，认识现在的你，为了你的明天而去努力的雕刻！