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秋丝细雨；那时的人儿
 
 
修改时间：[2012/08/27 14:11]    阅读次数：[557]    发表者：[起缘]
 










微笑的自己总是显得那么天真而略带一丝傻的可爱的感觉，当清风吹过脸颊才又想起童年时的容颜，那时的自己很傻很善良别人说一两句话我的心就软了下来但自己却很开心，认为我没伤害到别人至少他们和我一样快乐一样自由……三年级之前我偶尔会受到一些调皮孩子们的欺负，那时的自己很胆小不会反驳他们，但我知道我是在学校不是在家多一事不如少一事不能给家人添麻烦要做个乖孩子。说也奇怪那时校园里偶尔会出现一两只刺猬或是老鼠什么的，于是上体育课的时候男生们会拿那些东西来吓唬女生，很不幸有一次我也成了他们开心的玩物……那次我被吓哭了但是我没反驳或许那时自己并不知道什么是反驳？如何去反驳？只知道不能惹麻烦……后来我没吭声就坐那哭有些同学过来安慰我，也有的说让我去告诉老师但我不说话只是低着头哭……

后来，一个亲戚家的孩子听说我受欺负了就要找人去找那男孩的事，我听说了很害怕，我怕他会像电视上的那样被警察抓走然后一生毁了，那样就是我给害的……后来那种幻想的场面已经让我心惊胆战了我就赶紧去说想尽一切办法阻止我怕会因为我而上演一场悲剧……我怕……最后我撒谎了，我说是我在上体育课时跟同学玩不小心碰到了那些男生碰巧我就撞上了他们手里的老鼠然后我就害怕的哭了，事情就是这样的，你别去打架了，是我的不对真的不是人家的错……就这样因为自己胆怯和懦弱我撒了谎……再后来就很少有人欺负我了，至少男生没有过了。

不晓得自己是因为什么而改变了？三年级下半学期开始我的脸上再也没挂过那般天真而傻乎乎的笑了，开始学会与人争辩不再只是默默……或许我进入了一个成长阶段——叛逆。因为自己的身高很占优势所以就这点已经压住了一多半的气势，从那时起我就没再被欺负过当然我也不会干那种欺负别人的缺德事，我仍旧会帮助一些人，至少心还是善良的没被邪恶侵略。到五年级的时候我就已经不在阳光了心思变的很沉重每天扮演两种极端的角色，其实那样很累，但是我明白在家人眼里我永远只是个衣食无忧的孩子我过得很快乐，但是我自己很清楚自己在学校里是怎么度过的，每天想着哪种死法不会痛苦？例如像电视中所演的喝安眠药在不知不觉中安然死去……每天都在生与死的争斗中度过，但每次起自杀心理时就会想到那些疼爱自己的家人朋友，我死了他们怎么办？一定会伤心的……有时会很白痴的幻想，假如自己的离去不会给任何人带来痛苦在我死亡的那一刻他们的记忆里关于我的记忆会随着我的离去而离去那样他们就不会记得我就不会为我伤心为我流泪……可是当自己醒来时，却发现自己仍然要扮演下去……身边的人伤不起！

转眼就长大了，踏进中学的校园感觉自己的级别又升了一级，有种高傲的心理，但并不是骄傲，因为自己没什么值得骄傲的。天空感觉比过去灰暗了一些并不是很自然的蓝，但还可以凑活，在这片蓝色中略带灰暗的天空下学*、成长、生活……认识的同学多了，感觉自己的社交圈子变大了但却比那时更加忧伤更加胡思乱想……话并不多但也不是不会说话的那种，至少我会跟着同学的节拍走，安静的时候我也会变得很安静，那时的自己是最忧伤的时候但不希望被人看到所以我只是不断地掩饰，甚至觉得自己的演技貌似可以骗过所有人……有时候林也会帮我一起掩饰，有种表情谁也看不懂但她却明白我的意思。就这样放学的时候会跟同学朋友拿着生物书跑到草场躺在草地上彼此挑题她问你答就这样一晃三年过去了，时光又过去了，不记得留下了什么却把黑暗深印在心里，离开时觉得连空气中都凝聚着淡淡的忧伤，不知道同学们的心里是什么感觉？

谁又知道今后的自己会是什么样的呢？谁又能料到分别后还有没有再见面的机会？谁又能知道我过的一定比你好？……毕业后，联系的寥寥无几，于是自己就决定能一直保持联系的一定要好好珍惜不要把联系断了，因为每断一个就很有可能意味着你失去了一个朋友，那样自己会心痛的。

因为自己的水平不足，与其说自己水平不足不如说是自己不愿下心思去努力吧！我没读高中，因为我贪生怕死我怕那起早贪黑的生活，我怕那一摞一摞的书本把自己的头给埋在里边……我选择了一所中专学校，在这里社交圈子便又扩大了，认识的人更是形形色色的，刚到的时候我不怎么说话，于是从一开始同学就认为我是个有距离感的人，很难接触，我不太爱说话很严肃很少笑几乎不笑，同学说我很少说话但一旦说话便是一针见血的那种，于是我也很庆幸自己能得到大家的尊重。我不晓得自己是只是表面的深沉还是自己是真的很成熟？至少我觉得自己优点没几个缺点倒是遍布全身上下……这时心里想的和眼里看的完全不一样，明白了社会的残酷并不是紧靠想象就能想出来的，什么都不能当真但又必须区分这其中的真假，其实对很多人来说是很困难的，如同动即是静，静便是动。在静中看到动，在动中意会静。至少我还没达到这种境界……呵呵！

趁自己还算清醒还算有点傻还算没完全融入社会还算没变态还算记得自己还算能理智的控制自己还算……还算现在自己是正常的，我要把心里那些纯真的故事记录下来，因为我不敢保证时间不会改变我，我不敢保证今后的自己还能不能想到那些童真时光，我不敢保证那些记忆会不会因为时间的存在而变质……我不敢保证的太多太多了，所以就把现在的记忆保留下来，保留住现在记忆里的那份童真以及成长。

把记忆刻印在这，我就可以大胆的用勺子去挖西瓜肉了，哪怕吃到西瓜子我也可以毫不犹豫的吞下去，至少以自己的力度不至于把自己呛死以至于把命白白断送！



春花秋月何时了，
往事知多少。
小楼昨夜又东风，
故国不堪回首月明中。

雕阑玉砌应犹在，
只是朱颜改。
问君能有几多愁，
恰是一江春水向东流。





《虞美人》——李煜