01

　　我是父母眼中的“坏孩子”。

　　我今年24岁了，稍有不听父母的约束就变成了他们口中的“你能不能别这么任性，别人家的孩子哪有你这么不懂事……”

　　为什么我就不能有自己的想法？

　　外面阳光正暖，为什么身在房间里的我却仍感受不到一丝的暖意。

　　有时候真的觉得好累，闭上眼什么都不想听不想理。

　　 02

　　24岁，单身，月薪2600，一无所成。

　　有时，我也时常在思考。

　　偌大的地方竟还有多少像我这样的人。

　　被催婚，被嫌弃工薪，长辈眼中的“无用之辈”。

　　我。

　　我自己竟也对自己产生了质疑和否定。

　　睡到每天阳光明媚不愿起来，埋头玩手机，刷微博，看剧，空想翩翩。

　　这不是咸鱼的生活是什么？

　　虚有一股空想，作何用。很多道理，都懂。谈到落实，我又做了些什么。

　　我在内心深处，无数遍发问：“难道现在的这种生活现状就是你想要的？”

　　每个月拿着这么一点点钱，吃穿用度，各种开销，口袋里的一点点减少。这个时候除了叹息叹息，负债累累，愁眉不展，亦没有一个人对你知冷知热。

　　你说你是不是该对自己做个检讨，为什么要活得这么“惨”。

　　 03

　　父亲病了。

　　无期限。

　　重担都在母亲的身上，我又一下子变成了“任性，不懂事的孩子”，这是道德捆绑。

　　凭什么单身就要为认为“挑剔，任性，不懂事”。

　　很多时候，不是我们不懂事。是被长辈们惯性思维给定义着，稍有不听管束，就变成了眼中、口中那个——长大了，就任性，不受管束，不听话的孩子了。

　　在结婚这件事上， 任何人都不能左右我的想法。

　　不能，亦我也决不允许来捆绑我的思想。说我清高也好，说我任性，不懂事自私也罢，总之，我是不会让人牵制我的人生的。与其牵制，还不如一开始就不要有所牵连。

　　我也憧憬过，多年后与我执子之手，共守白首的那人，会在何时出现。

　　但现在还是未知的。

　　 04

　　11月初时，我与一多年未有所交集的初中同学有了交集。

　　过去八年了。

　　初中的很多回忆会勾勒了出来，那时你坐在我前，我坐你身后。

　　那时候的印象还没有那么深刻。

　　印象中，你总是玩世不恭，经常流连在女同学当中，打架、早恋各种事迹都在你身上体现着。不过令我没想到的是。

　　多年以后，我对你竟产生了那么一丝的情愫。

　　那次饭局，从你来到我家楼下接送，到饭桌上的一言一行一举一动，都改观了我对你初中那时的印象，我从来不知道一个人竟可以这么温柔体贴，事事迁就着我。我在你的身上，体会到了来自你给的暖意。

　　我深知，我也告诉自己，这只是同学情。

　　因为你的生活中没有出现过对你这么好的男士，所以别人稍微对你一好，便牵动了你的心。

　　牵一发动其心，稍有不慎变万劫不复。