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临别前的一封信
 
 
修改时间:[2016/08/16 12:07]    阅读次数:[498]    发表者:[起缘]
 

  我恨你,是你把我的门牙打掉,曾经我励志要报复你,可是……还有一小时我就要离开这个世界了,恨有那么重要吗?我已经没时间了,我只想在看一眼日落的那种感觉,因为我从未看过,我原谅你,谢谢你使我经历过恨一个人的感受。

  我爱你,曾经我试图控制你的心灵,强行的占有,害怕你离我而去,可是如今这最后一小时,我真的无力在去挽留你的一切,原来这一刻失去你的感受是那么坦然,抱歉,我爱你,我应该早早就放你走,而不是现在。

  在这最后一小时,我能干什么,我想问一问天空,你是否能告诉我,我还能干些什么?我想我什么都干不了啦!我已经到站了……生命在这一刻的荒凉,恐慌,寂寞,通通的暴露出来,原来我是如此的害怕死亡,原来我是如此的渺小和脆弱。

  曾经我是如此看重我的前程,我拼命的使自己进入了上流社会,回看来时路,我拥有的不过是寂寞,在这最后的一小时,我听见了鸟的叫声,是那么的透彻,我注视着河流,眺望着山峰,我好后悔,后悔我从来没有关注过这一切,世界是如此干净,阳光,美好,而我已通通将它错过。

  人生就像一辆列车,而我的终点却驶向了墓地,对于生命的全部理解只完成在这短暂的一小时,而我却用一生的时间在迷着路,如果可以找一些转弯,或许我真的可以活的很美好。

  为什么你们还在吵架,那种痛恨,矛盾,恐惧,呵呵……我已经没时间在去吵架了,看着你们的样子好丑陋,我看见的并不是什么光明与正义,我看到的是一生的寂寞,魔鬼在召唤我了,我只想告诉你一句,放下心中的恨吧,多看一眼美好的世界吧。

  再见了我的财产,曾经我是多么看重你啊!把你奉为我生命的支撑,如今这一生的奋斗竟换来了这样的结局。我真的好蠢啊!再见了,我的车子,我的房子,如今我已经没时间牢牢把你抓紧,我将彻底放弃这一生疲惫的内心,全部归零。

  为什么这个世界是如此的安静,我极度的恨,极度的挣扎,极度的想要去洒脱,极度的寻找存在价值,在这一刻通通无力再去抗拒了,死亡压过了我一切的情绪,让我变得干净。这一刻的荒凉……辉煌不见了,情感不见了,想法不见了,不……应该是我从来就没安静的看看自己的内心,不过我已没有机会了。

  曾经我在意你对我的好,家人对我的好,朋友对我的好,我辩论出谁是好人,谁能交往,谁不能交往,谁可以交往,我去争辩对与错,执意寻找一个出口,我在意别人对我的看法,在意自己的形象,在意自己是否被人接受,赞美,认可。这所有的混乱情绪,使我活在痛苦挣扎和困惑中,在这一刻的清新感受,才恍然发觉,原来从来没人在意过我,我也从来没有什么亲人和朋友,在这一刻我将通通和他们说再见了,我的虚伪彻底暴露了,原来我欺骗了自己的一生,别人的看法真的那么重要吗?只可惜当我看懂了,放下了,已经没机会了。

  我不知道心灵该往何处停摆,于是我找了一个怀抱去与之拥有,我拼命的讨好,表现,奉承,展现我的个人魅力,我用小丑般的方式赢得了别人的爱慕与尊重,获得了别人的认可,完成了世俗的婚姻,成家立业,我活在自我良好,自我嘲讽,自我欺骗的世界中,如今这一切我都将说再见了,或许我再也不用那么累了,去维护争取任何人了,这一切的真相都是因为我害怕死亡,害怕寂寞,所以我找到各种办法,使自己具备很多的存在感,我在寻找很多安慰,如今我将彻底的揭开自己的虚假,在这生命的最后一小时了,是我一生中最平静的时刻。

  我想要去分享,分享一个苹果给你吃,分享我对你所要表达的一切,如今那种迫切想找个人分享的心情再也不见了,因为没人愿意和我分享死亡。此刻是我人生中最寂寞的时刻,那种无人分享的荒凉,或许在死亡悄悄来临时才会明白,原来我是如此的自私,仅剩下最后一根雪糕了,我不想在分享给任何人了,我想送给我自己。

  过去我一直认为,我对不起很多人,有遗憾,有伤害,做过很多错事,如今想想它们将不复存在,可能在这个世界最应该说对不起的是我自己,对不起,我的双脚,是你带我长途跋涉,一路颠簸,我却不舍得对你进行保养。对不起,我的双手,你使我拼搏,满腹沧桑的纹路由汗水积累,我却只考虑自己的利益。对不起我的皮肤,我从来不好好照顾你,使你变的僵硬,而你却从来没抱怨过。这最后一滴泪,我送给自己,对不起。

  好了,魔鬼在召唤我了,我坦然,此刻是我人生中最寂寞的时刻,也是最平静的时刻,如果生命可以从来,我想我会为自己而活,好好善待自己,爱自己。

  { 注 } 此文只是创作。