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闲愁520
 
 
修改时间:[2015/05/21 22:07]    阅读次数:[469]    发表者:[起缘]
 

  当大家都在叫嚷着,说520的时候。我才恍然想起今天这个这个特殊的日期,才恍然忆起多年前,那校门外稚嫩的画面和言语。那是我记得的最初的、最美的关于520的回忆。时光匆匆,这些美丽的日子逐渐搁浅,那些曾经清晰可见的画面也逐渐抽象成为了一种青春的感觉,放置在我记忆的深处。

  犹记得那年夏天的我,是有多么的渴望长大,十七八岁的天空下,捧着一颗蠢蠢欲动的心,在微风里摇曳着。那时候真的好想好想长大,长成现在的模样,没有学*的束缚,没有舆论的压力,没有老师家长的谆谆教诲和他们热切期盼的眼神。那时的我拼命的包裹着那颗少女的心,看书看书再看书。我偷偷的告诉自己,等我长大了一定要和你在一起,等我长大了,我一定要告诉你我学生时代对你爱的真切和压抑。记得那时为你写了好多好多文字,提笔满脑子都是你。老师们也讲青春期的故事,说像我们这样十七八岁的年纪是最诗意的年纪,倘若心里真的有个人,就会写出好多如诗般的语句。当时特别信服老师的话,因为心里的你总是让我文思泉涌,写出了很多我意想不到的文字。

  其实,现在想想,不是因为那个年纪有诗意,而是因为那个年纪里,我们都对自己压抑的太多了。很多的话不能说出口,很多的情意,只能在心底,除了写出来,我们别无选择。而写的也不能太直白,只能含蓄含蓄再含蓄。我们借花草树木,借春夏秋冬,借一切可借的事物,把那些柔柔的情感融化在足够含蓄的文字里,就形成了我们那个年纪特有的诗句。那种暧昧的虐心的感觉,曾一度让我很痛苦,至今我都认为,年少的时候喜欢一个人承受的痛苦要比成年以后多好多。成年以后的爱情多么真实啊,爱了就在一起,尽情幸福;不爱了就分手,好聚好散;失恋了就痛哭一场,会有到很多来自亲人朋友的安慰。然而年少的感情,所有的事情都得一个人承担。并且还要小心翼翼的掩饰着,生怕让别人知道自己是个“不乖”的孩子。

  即便这么认为,我还是不悔当初的那份虐心的喜欢,它让我的回忆有了感情和色泽。这不也是是构成青春重要的组成部分吗。如果只有的课本和试卷的话,该是多么不完整的青春啊。不悔梦归处,我很感谢上天,安排给我了一场完美的初恋。我们一起断断续续的走过了五六年的时光,连分手都很愉快。当我笑着和他说再见的时候,发现是真的不爱了。我怎么都没有想到自己会放下的那么彻底,时间和环境真的是一把利剑。放下之后,心便空了,直到现在再无风生水起。

  今年的我似乎忘了很多的事情,忘了自己的生日,忘了朋友的生日,忘了所有美丽的节日,总是到了或者已经过了才猛得想起来,然后一笑置之。我忙吗,好像也不是特别忙。为什么忘呢?可能是不在乎也不留心了吧。毕竟生日又怎样,节日又怎样,都还不是一样过,没有惊喜,没有浪漫。情人节类似的节日,还会平添一抹羡慕和哀怨。这应该就是我忘了的原因吧。我在努力保护着自己,忘掉所有可以引起我情绪波动的事情。譬如现在,我键盘下敲出的每一个字都闲得那么的楚楚可怜,这是个会让我难过的日子,所有幸福的人都在提醒着我,快点难过,快点伤感。

  字由心生。想家的时候,无论写多少无关紧要的文字,无论说多少幽默可笑的事情,最终的结笔总是在一个“乡”字上;爱上一个人的时候,似乎日记的每一页都有他的影子,或长或短,或哭或笑,或念或怨;当心里空无一物的时候,仿佛文字都是冷静的,脉脉情愁淤积与心,无法释放无可奈何。如果说,把我这两年来所有写过的文字,连起来的话,它必是一长篇忧伤而孤独的故事。这故事,没有情节,没有时间、地点、人物。唯有一颗心,在平稳的漂泊着。字里行间的闲愁别绪,就能够绕地球好几圈了。正在看文字的你,是否也在520的今天陪我伤感?