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我可以哭出来吗
 
 
修改时间:[2014/09/03 00:12]    阅读次数:[517]    发表者:[起缘]
 

   九年前,你把我锁进一间小房子里面,四周漆黑,除了一小扇窗户有些许阳光,除了吃饭睡觉,你会把我放出来,整整三个月我都是在那里度过,从那时起,我忘记什么是自信,什么是亲情,只记得什么是自卑和悲哀,上高中以后,我性情大变,在家不愿与你同桌吃饭,也很少叫你爸爸,更是寡言少语。

   这么多年过去了,至今还是一个人,不是没有交过男朋友,只是一到要谈婚论嫁的时候,我退缩了,因为你,就是因为你家暴,让我不相信有幸福的婚姻这种生活常态,我特别害怕过节,因为一到过节,你就会跟妈妈吵架,就对妈妈拳打脚踢,小时候的记忆:妈妈的眼泪和你的粗言秽语。我不要过那样的日子,我也不相信男人,我觉得每个男人都和你一样,后来,我碰到的,果然也是这样:

   四年前,我以为我终于可以摆脱寒冷,因为你看着是那么阳光,你笑起来的时候,太阳都逊色,我们谈了三年的恋爱,和所有的情侣一样,有过喜怒哀乐,可是,你为什么要告诉我,我只是像你之前一直暗恋的初恋,原来,这三年,我一直是别人的影子,陪你谈了一场属于你的的爱恋,你一直是主角,我却连配角都不算。

   两年前,我碰到了你,我让我差点就承认我对男人的偏执,你有美丽的妻子,儿女双全,对妻子也呵护有加,对子女倍加疼爱,我欣赏这么一个男人,可是,我没有想到的是,你居然堂而皇之的向我告白,在你告白的那一刻起,我对这个世界彻底的失望了,不,是乃至绝望,我冷眼看着这些男人在我面前献殷勤和谄媚,从此,任他们做那些所谓掏心掏肺的事情,我看到玫瑰花,觉得是一种讽刺,看到巧克力,就觉得恶心,那些金银珠宝,更是肮脏。

   现在我已经把我的乐观透支了,我再也没有快乐起来的理由,这个世界只能证明我来过,也无法证明我拥有过!