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写给27岁的自己
 
 
修改时间:[2014/08/22 22:12]    阅读次数:[559]    发表者:[起缘]
 

  ——请相信,你的好值得拥有最好的幸福

  姑且再装年轻一点儿吧,我今年24岁,在还没有到生日的时候,我特别不想去承认自己已经25岁了,我总是这么安慰着自己。我的阿q精神总是在最关键的时候把我从深渊拉了回来。

  24,这个年龄还年轻吧,我真的不想承认自己好老好老,但是在父母亲戚的眼中我是个大姑娘了,他们总是在担心我嫁不出去了,我还没担心自己嫁不出,但是我担心自己嫁的并非我所爱,或者说嫁的并不幸福,因为对于要两个人要来一起完成的事儿来说,我觉得好困难,以前跟一个朋友讲说,“我觉得谈恋爱是一件比高考还难的事儿,因为高考只要一个人努力就好了,可是谈恋爱结婚总是需要两个人两家人来加油,如果其中一个人稍有差池,就黄了,可是你是你,你怎么去左右得了对方?”说这话的时候,我有点半开玩笑的状态,可是如今想想,我是不是有点婚姻恐惧症呢?上次还在跟一个姐妹说,我说我是不是去看看心理医生,我两还去咨询了,200块钱一个小时,我和我的小姐妹儿马上放弃了。

  24,这个年龄还好吧,工作了一小段儿,虽然没什么起色,倒是生活自保,偶尔逍遥也是可以的,公司同事好的闲聊,不好的也就见面微笑,不焦躁,不烦乱,比起刚刚出生社会的时候,自我保护意识有了。还记得刚刚毕业时候的那种事业冲动,因为种种,当别人还在事业冲动的时候,我觉得我真的学会了平整心态,而工作中,之前的爱笑爱闹也都挥之而去了。此时此刻的工作状态,我知道了我学会了平静度日,可是内心深处还有的某些东西还在,只是这个时候的我,更加知道静下来,静下来。大学的时候,潘和我交流,我们说,“因为疯狂过,所以平静如初。”我还是有浮躁的时候,因为我还是担心自己的一事无成,还是担心自己在这个城市的立足,还是担心自己平静之后,再也没有激情。可是,24岁的成熟,已经足以让我好好的调节自己。

  24岁如此,一句话吧,“表面平静,内心浮躁”。还记得刚有qq好友印象的时候,一个朋友留言说,“双重人格”,那个时候我的朋友们已经四分五散了,或者说其实我们都是一群不会表达的孩子。

  那么27呢?

  早听说27岁对于一个女孩是个尴尬的年纪,甚至还有一个“27岁”定律,说的是:27岁对于男人和女人来说是一道分水岭,男人从27岁开始真正成长,女人 从27岁开始青春美貌逐渐消退,然而,很多女人会选择27岁时跟男友说分手,这就是让男人女人又爱又恨的’27岁‘定律”。

  这么多年,我从来没觉得年龄是一个人成熟的标志,不管是男人还是女人,都如此。到27岁,还有两年多的时间,说三年的话,实在是惭愧得不行。

  27岁的时候,我不知道自己的已为人妻,还是单身,还是和男友说分手?如果真到那个时候,我还单身或者说我和男友说分手,我希望身边的朋友和亲人不要拿“你那么大了,还没嫁出去”来打击我,这是我最大的希望。我想那个时候,我定然不会告诉你们,一个人的生活其实很美好,但是我会很肯定自己的方向,肯定自己的选择。也请相信,24岁之后的日子,我一定非常努力,尽管如此,我还是坚持不会随随便便开始,随随便便结束。

  27岁之前,我会很努力很努力的去学*,学*专业知识,学*业余爱好,我希望27岁的时候,在我的职业上有另一番调整,不管是从事如今的死板职业,还是从事新的行业。但是我会去作调整,以三年为限吧。

  27岁的时候,我一定已经把生命中出现过的人,或者说那些让我并不快乐的人清零了。偶尔想起,淡然一笑,那般坦然,如果偶然再见,我已经会很坦然的说,生活很美好,你们都还好吗?

  27岁的时候,我一定有了新的业余爱好,就像24岁的时候我爱上了旅行,而不是旅游。爱上了读书,虽然并没有走过很多地方,并没有读过很多书,可是我对户外不排斥了,我对读书也不排斥了,只是爱好,因为我实在也没有成为旅行家和作家的想法。

  27岁的时候,我一定更加热爱生活,就像生活爱我一样,我一定还坚信美好,坚信你的好值得拥有最美好的幸福。因为24岁之前的那些经历已经足以让我撑起一片天,27岁的我也一定更加强大。

 
 
 
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