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叹三月
 
 
修改时间:[2013/10/22 15:12]    阅读次数:[581]    发表者:[起缘]
 

  最近总是精神恍惚,在脑海中拼凑着记忆的碎片。入夜后,做着怎么都想不明白的奇怪的梦。我不知道自己是不是最近有点神经紧张…有那么些许瞬间,错误的觉得我真的长大了、成熟了。但事实上,我还是没有长大。

  j,曾经有那么一段时间,我是那么的讨厌你,或者说是那么的不能原谅你。因为,那一次,你的狠心在我的意料之外。竟然真的会头也不回的把我丢在那个地方。我从来没有想到我会那么的失败。我总是跌倒在感情里面,友情、亲情,爱情。就在上个月在广场与你擦肩,我心里还是不想见到你,排斥你。最近真的很不正常,没理由的就想联系一下你,问你过得好不好。其实我这是何必呢。很多事情,在它发生的时候就成了定局,现在回头去看过去的脚印,我忽然明白,或许,本来就不会有好的结果。不管有多么苦涩,我都要喝下生活的这杯苦酒。然后,不可阻止的就很想很想写点什么。文字是最好的寄托,但是这两年我几乎没写过作文,没写过任何作品类的文字。我发现,我再也拿不出那些跳跃的文字来表达我的思绪。我无法赋予他们生命力。但是我还是很想很想写点什么,即使当我一字一句敲到屏幕上的时候它们是那么苍白。依旧,依旧…。

  是不是真的走向“老”这个字眼?年龄在增长,我们在长大,心智在成熟,但是我,却越来越学不会怎么好好的照顾自己。都是一样的天空,一样的空气,就自己得了感冒,一样的教室,一样的老师,就自己学不好……不怨天不怨命,要反省自己……

  最近真的有失常态、没耐心,不专心、易怒。爱计较。我想有时候我的情绪可能很……。我不该那么情绪化。我应该少点埋怨。有时候,我觉得我根本没必要说的太多,怨的太多。

  因为这些事都没有任何意义。看破之后放在心里是最好的选择。

  今天,x对f上演了我之前看到过的一幕、多么可歌可泣的友情。x把早餐分给了f。我又似乎看到自己的影子。因为每一次,我也是那么对x。我会把我的东西分给x、然后…。我真的不该拘泥这些。时间消逝的很快。我想我应该把眼光移到别处。不要为友情吃醋。

  z说如果不能拥有,忘记是最好的选择。但我却开始追着记忆的影子跑。那些回忆的泡沫,刺眼,即使带着伤痛,却依旧明媚。我忽然有些觉得不知所措了。回到现实,有点无奈。昨天看到一句话,顺其自然,其实就是无可奈何……我没有活在过去,却在追忆过去,我觉得自己越来越符合老的参考标准了呢……总是忘记很多要做的事情,该完成的事情……

  最近总是特别想看些文字,那种渴望如此强烈,我是那么想枕着那些精灵睡去。那样我就不用失眠,不用半夜爬起来胡思乱想。

  昨晚睡前,用手机登了空间。看到同学威写的东西,他经常写这个,经常在玩qq空间,我到现在也不明白他怎么到现在都还有那股热情,每天乐此不疲的写着说说,日志。玩着似非主流的图片。然后作为他的同学,也就是偶尔去赞一赞。有时候看到适合心意的还会冒泡说上两句评论。昨晚1点多了,又是一串他的动态。我鬼使神差的点了一片文章,我不知道他转的还是他写的,但实话说那篇文章的标题并不吸引人。只是说一些人玩游戏的事儿吧。我或许是无聊的想点开看看。平淡的味道,我往下看。没想到这文字有那么长,看到2点多的时候手机没电自动关机了。今天上课,我竟然连课都不听了,就是很强烈的想知道故事的结果。说长不长说短不短的故事。回到宿舍又看了那么一个钟才终于看完。对于故事的剧情我没有羡慕和憧憬,因为有些不现实。但是又喜欢这个故事。因为它不是以悲剧结尾。另外,看了心里有着淡淡的舒畅。我们都不能活在故事里、游戏里,但是那些文字真的可以带来不同的震撼,没有轰轰烈烈的起伏,读一篇文字,最关键的就是能读懂作者要表达的东西,而不是要去追究这个故事是否成为现实。而我或许也有一种共鸣。我内心的深处也是那么希望有一个懂我的人,不离不弃。我深深明白,有个懂你的人是多么的重要,多么的难能可贵。能读懂你,无论在什么情况下都不离不弃,即使是你不对也要在别人面前不顾一切的保护你。这个人,是多么稀有的珍宝。故事中的那个姐姐对那个妹妹,还有寒,浩。他们都是那么的疼阿妹。从游戏里网络里认识,却可以建立这样的感情,这样的友情,这样的亲情。而现实的我们反而显得很难得到这样的情感。啊妹是幸福的,因为语姐姐对她那么好,那么疼她。姐妹情深。也可以说故事中的人都是幸福的。

  人生有很多悲剧,但是我还是喜欢看以好的结局来结尾的故事,哪怕它显得有点儿假了……

  忘记了说,我很喜欢故事里的一个名字——清逸若寒。若寒…。有点冷意的名字却又说不清道不明这名字,我无法阻挡它的魅力,晚上我把自己的qq昵称换成了这个名字。喜欢带点寒意的东西……是不是有点变态呢怀疑自己。(*^__^*) 嘻嘻……韩寒,也是有个寒。在初中时代,我很喜欢这个家伙的。那时候的语文老师说,我和他有点像。当然我是不能和他去比的,我何德何能去和一个作家相提并论。老师只是觉得,我和他一样,都喜欢也敢于去批判那些不好的东西。那老师说我有个性。那时候我很是欢喜,现在却明白有个性未必是好事。我不喜欢和别人一样。我始终认为我是独一的,我要有自己的方式。但是个性,其实带着贬义色彩。我只是觉得应该做自己,不应该按部就班。但是这个社会,有个性的人,未必好,因为种种的原因,有个性会演变成不好的东西。我绕来绕去还是没表达我想要说的意思。不是谁都喜欢有个性的人,在学校,在工作的环境,有个性的人会被嗤之以鼻。大概就是这么个意思吧,所以在告别初中时代之后,骨子里的个性就慢慢的在一点点被磨灭。上次姐姐来看我的时候,说我身上依旧有意气的个性,看到不好的社会现象,不好的事还是会坚持自己的观点,也不害怕去指出那些事情。她说她早已对这些事情看淡化,也不会有人会对这些事情愤愤不平了。我不知道我的这个性还能保持多久,或许以后我也会麻木不仁。对很多事情变得视而不见……但是现在我还有那个冲动,当那些心怀不轨的人在不轨的时候,我还勇敢的起来,还敢去和他理论。虽然姐姐说你争论了也没用……或许以后我会失去这些东西,我或许也会和姐姐一样,被生活磨得圆圆的……

  生活中有那么多的未知。忐忑不安的心情。未知的结果……总会在某些时段受到某些打击。我不知道他们的话是不是真的有些可参考性,或许真不是故意要刺激和打击我……一路走来,肯定的声音几乎为0,却又不为0。我都想给自己封个小强的称号了……

  写到这,发现写的很混乱。恐怕也只有自己能看的懂了。不过心情也主要是写自己的一些感受,那么别人看不懂的话,也就显得不那么重要了……

  在文的结尾。祝福伟:生日快乐。今天正好写这文,就记下你的生日吧。生日快乐。伟、我们是很好很好很好的朋友。但现在不像以前了,因为你恋爱了。你曾经说你对我…。然后我们还是做兄弟做很好的朋友。因为这个最长久。还记得初中,高一,还有后来你当兵了,我们还是经常写信。信中字里行间看的出你在部队的思念情绪。我想你,你也想我。你想我们其他的同学,我也想。你给我最后的一封信,还叫我寄照片给你,我还没来得及回信你就退伍了。为了爱情。而今,我却怎么都找不到那封在大学收到的最后那封信。

  我们还是狠好,但是在春节后的那次小聚,我们就变了。是,我怪你,我怪你为了你那个女朋友居然可以对我这样子。你叫了很多你高中的朋友,有好些个我不认识,但是你旁边那个也是我同学。我以为我们胜过兄弟,而那个女生也知道我和你小学就是同学,她肯定不会误会的。但是你却那么在乎……我只是拍了下你的背,我甚至都没搭你肩,你骂了我。说的有些难听。还有最后一句你说我们很熟吗……我生气了,然后做了所有人都觉得我没没风度很小气的事。我走了。你叫我我没回头,你打电话我不接。他们打电话叫我回去我说我有事先走了。我连他们的面子也没给。然后从那时起,或许那些同学都呆了,从不知道我这样子的——可恶。后来我关机了。再后来你说对不起行不行,然后你解释,说你是怕玲误会,你说她见过你女朋友。你告诉我们说你和你女朋友分手了。即使没有分手,我就做了一个根本不暧昧很哥们的一个动作,玲不可能误会!她知道我们很小就认识,是很好的朋友。而你那么在乎那么的在乎,却不知道你说的那么难听我心里多难受。后来,你们再次的聚会小学的一帮朋友,我没去……而现在,我们也没有联系。你发的信息我没有回。但是今天是你生日,每次你生日我们小学的大家都会祝福你。所以今天我给你留言。你客气的和我说谢谢……我们都变得不一样了。我的眼里友情占上风。而你的生活里。似乎多了很多爱情的气息。只要fz小学的我们幸福。都幸福。就够了。

 
 
 
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