关键字
文章内容
情动是一生最初的苍老
 
 
修改时间:[2012/08/28 08:59]    阅读次数:[637]    发表者:[起缘]
 

  某日阳光的午后,我把象征阳光的向日葵堆砌在窗前,静默祈祷,但愿它能开出最美好的祝福。

  正当我满怀欣喜的时候,上天却跟我开了个玩笑。

  种子不见了。

  文/夏染冉°

  【薄凉少年,只是有点想你】

  偶然整理书柜时,发现夹在书丛中的日记本。翻开泛黄的扉页,关于青春。你的字迹依然清晰。这些年,喜欢了很多的男子,也埋怨了自己的花心,而坚持最久的,不是爱一个人,是写字。

  写了很多的字,记载了生活的须臾,零碎的片段,以及对你淡淡地回念。甚至很多时候,我坐在电脑前,用文档写字,看着白白的一页页打上满满的文字觉得很心安。也忘记自己其实也是一个戴着乐观面具的悲观主义者。

  生命没有答案,故事没有结局。

  这是对的,我们没有演完的故事,我打了完满的结局。祈祷它是能温暖每个对爱薄凉的人。也许正如奶茶所言,我喜欢自由的呼吸,但不喜欢不知道讲什么的自由呼吸。

  我把我们之间发生的片段组合,写了一个青春平凡又简单的故事,然后给我们之间的事情安排了一个初恋美好的结局。人世也许依旧,因为痛,所以叫青春。在我们相遇的地方,也许也有很多的人经历和我们当初一样的事情。而我,不希望它是薄凉的结局,或者在我的心底深处对这种微妙的感觉,还是有些期待的吧。脑海中也闪过几个虚假的故事,最后无疾而终,承认吧,你其实一直想要他在身边。心里响起这个声音。

  未央六月。溽暑难消,好久不见。我的薄凉少年。我大方地承认,我对你,没有爱,只是一味的占有欲。

  也许你的生命也有这么一个人。看着他和别的女子说说笑笑,假装大方微笑地站在他的身旁,然后莫名地生气,莫名地与他疏远。

  是的,没错,这就是青春年少无知,不知情愁如斯的爱。得过且过些吧,我的薄凉少年,我只是有点想你,而泛黄的扉页处还清晰了然地印着你的字迹:

  捉弄距离的伤。

  【秋未央,爱已荒凉成伤】

  连我自己都记不真切,我有多久没有提笔叙写这样或那样的温暖。从前写字,总是写关于一天发生的事,后来写字,总是写关于搜索你生活的零星碎末。再到现在写字,时而看开,时而又想紧抓些什么,看着你上线的消息兴奋不已,打开对话框,编辑了一大段的文字,然后又逐个删除。看着自己精心策划地一段文字最后的“好久不见”也未能发出。

  关闭窗口又心有不甘。抖屏成了我的*惯。那么你呢,你是否和我一样,长久的“正在输入”最后也是抖屏,那么,是否意味着,你其实一直对我如我对你一样束手难策。

  对,这就是青春,我们年少无知,苛求自尊又无比惨淡的少年情。

  我问,为什么一直抖屏。

  你说,怕你忙,把我忘记晾在一旁。

  “最近好吗?现在还是不是会唱了?”

  “没有学会,但我学会了《我很好》。”

  _____那么,你呢?你好吗?有没有某些时刻,偶尔想起我。

  心里的一个声音,不断支起又被强烈地熄灭。简单平凡的爱,那是长大后看开,当初青春年少,总是对风风雨雨,哪怕极其微小的磕磕碰碰都哀痛连绵。

  杨澜说得很好,年轻,就是犯得起错误。

  你知道么,手表上的指针已经显示凌晨四点半。毫无睡意,睁着眼睛看着周围的黑暗划开白色的细缝。明日依旧会是穿行而过的车水马龙,拥挤人潮。不对,应该是,再几个小时后。

  我一直有个很坏的*惯,写文的时候,总要不间断地写完。那会是一种华而不实的情感么?大概是有的,介入和退出,我们总是会毫不犹豫地选择介入,而非退出。就好比,介入浪漫,退出平淡。

  我借用手机的弱光写下这些字。睁着眼睛看着周围的黑暗,你知道,我是个怕黑的孩子,而这一年来,我已学会在黑暗中前行,手机的弱光只是更显出黑夜的狰狞。无所畏惧,对于我这样一个极度悲观的乐观主义者似乎已经渐渐演变成一种*惯。

  字迹散落,徒留怅惘,而这伤感的理由,仍是与你相关。扉页处,你的字迹固我的存在:

  你总是这样,固执又真心。

  【你最好的温柔,是清点我的哀愁】

  诺基亚e66白款手机有些泛旧。而你的黑款,你是否还用它给人讲漫长的电话?关于美术,我们画线条,明暗交界线,投影,你早已画的比我更为生动。那,你仍否记得,那些偶然的期许。

  听说在三叶草丛中找到四叶草就能得到幸福。大概都不重要了,找到四叶草没有我想象中的那么难,看着他们不知疲倦地搜刮校园的每一个角落,无心的参与,我兴奋地举着我的成果在你的面前炫耀。你只是温暖又疏远地微笑着:你很久没有这么开心地笑了,感谢这八片四叶草,给你带来真正意义上的幸福快乐。

  从前我总难以理解你说的真正的幸福,如今也混混沌沌,大概只是简单地笑,而你的温柔,并非你寡淡的笑,是清点我的哀愁。

  躲在谎言中,可以是那么的安逸,甚至为着那颗仍在跳动的心。欺骗自己,六月一过,感觉也会渐渐地消失,亦或者,离开久了感情就淡了。我终于读懂了金莎在《他不爱我》里面的含义,仅仅也只是,你一直没有爱我。

  两年的时间好像也并不是很短。大概也耗费了所有的勇气等待你说的“我们在一起”。发现其实无关紧要了。尽管你说,也只是寡淡地笑着,亦或者简单的看着。你已经*惯也安然于这种奇妙。

  安宁对我说,今年我有个愿望,你猜是什么。

  我平躺在床上,模模糊糊地说,不知道,去新疆。

  她说,对,去新疆。

  我也想去新疆,去看看你看过的风景,是不是新疆的女孩真的比江南的我更热情阳光。生命总是有很多人在来往中错失,写到这里,我忽然不知道写什么。

  你总说,我隐忍又强大,我没有猜透你说的隐忍是什么,微不足道的关系,还是,青春的束手无策。我不知道自己能走到哪去。甚至不知道将要去什么地方,不断地在来往中错失,或许你说的是对的,我不知道自己想要什么。可是,我明明又那么清楚,我只是对你,来不及道别。

  提笔重复地写写画画,竟是偏爱的数字“13”连我自己起初也不知道为什么偏爱,偶然里发觉,你的名字加起来,正好十三划。六月十三,他们不断问我,那是什么样的日子,令你难以忘怀,我连自己都不清楚在祭奠什么,亦或者想要改变什么。

  我什么都没有,却总是予取予求。

  扉页处,你说,我们是不相交的圆,怎么都没交点,哪怕轨道改变。

  【你是我支付不起的幸福】

  时间走得比我想象中的要快。转眼一年就过去了,去年高考。我们一起飞奔寻找的梦想,也渐渐地随着时光的推移慢慢地改变它的轨迹。犹记得去年高考的时候,你提着骨折的左手进考场,我窃笑你的丑样。好像时间跟我开了一场玩笑,记忆里的样子,总是打击和嘲讽,亦或者是跟我说,你哪里不好,我来嘲笑你。

  长大后,发现,我们年轻时候的那些嘲讽,反而成了鼓励。你说,我不会说什么体贴的话,但我一直做体贴的事情。我忽然也就明白了,你住院的那段时间,我一眼都没有看过你,出院了,你可怜巴巴地跟我说,晓晓,我断手了你也不扶我。我说,你断手又不是断脚。现在还在缅怀你的可怜的语气,那其实是一种不恼火的温柔。

  也许我是对的,我们都对对方,束手难策。

  那你好吗。这一年的时间。我发现,我窗台上的向日葵种子不见了。

  那属于我阳光的你,是不是我也弄丢了。

  对不起,我支付不起的幸福。

  愿你比我想象中的要好。多伟大。我的失败。

 
 
 
上一页:爱情转移