我们选择不了出生，我们选择不了生活条件，我们选择不了生活方式，我们唯一能选择的就是去适应生持生活，坚持生活。酸甜苦辣我们都得慢慢品尝。

　　出生在落后的农村，偏僻的山里，生下来就要开始吃苦的人生，这不是我们能左右的，我们没有权利怨恨任何人。不是老天的错，不是父母的错，更不是我们的错。这就是命。既然命本该如此，那么我们就来开始苦的人生吧。

　　从小在泥土窝里长大，小时候没有钱买好的玩具。跟小朋友们一起顶着太阳嬉戏，打闹，满身是泥土，满脸是汗水，也能很开心，玩的是那么的尽兴。那时候有一个梦想，希望永远都能那么天真无邪的生活，无忧无虑，开心就好。

　　父母天天去地里干活，因为母亲没有时间休息，没有营养品吃，导致奶水不足，我们营养跟不上，只能很小就开始吃饭。因为营养不良，我们从小都很瘦，也不涨个。后来听说哥哥出生的前一天，母亲还在地里干活。哥哥一岁多我就出生了，那时候哥还不会走路。母亲总是要么把我俩都抱着，要么俩个都背着。我两岁的时候弟弟出生了，我和哥哥负责照顾弟弟。父母去干活的时候，把弟弟放框里坐着，我和哥哥一个人在后面给他靠着，一个人在前面逗他玩。小的时候就是这么过的，每天都是哭喊声，天天打架。90后的我们都不知道幼儿园是什么，没有电视看，没去过远地方，什么都不知道。七岁的时候，哥哥上学了，我在家找了一年的猪草，养了两头猪，我每天跟着那些年龄大些的姐姐们背着框到处找猪草，回家了还要用刀剁碎了喂猪。手上好几处的刀疤到现在还是那么明显。每天背几框沉甸甸的猪草，几件衣服肩膀的地方都磨破了。

　　8岁我上一年级了，用的是哥哥用过的旧书，一本书里被撕过很多页都没有了。上了几天，老师告诉我，叫我买新书，说旧书不行。我知道家里没钱，学校又总这么说，我不敢去学校了，我有两天都没去学校。有一天老师托人叫母亲把我送到学校了。那个老师把别人的资料书给了我。让我好好上课。我一直很感谢那位老师。期末考试的时候我考了100分，还挣了一个奖状。当时并不懂得这是件多么高兴的事。我学*一直不错，名列前茅。老师总说，回家让你爸妈存钱给你上大学吧。我一直很内向，基本上不怎么跟别人说话。因为自卑。小学五六级，我们开始住校，在学校呆五天，自己在家带菜，学校里早晚吃的是玉米糊糊，每学期交玉米面，中午吃米饭，一顿饭票4毛钱，每个星期从家走，父亲会给两块钱是一星期的饭票钱。这两块钱，我每个星期都没用完，走的时候总叫父亲少给我点。

　　六年级的时候，有两个老师对我很好，语文老师对教书方式很好，因为他我的作文变得好了，朗读水平好了，文艺活动的水平也变好了。帮助了我很多。数学老师是个女老师，她也对我很照顾，还给我衣服穿，平时买的一些课外资料都是他们给我的。那时候有一个梦想。想快点长大学业有成，用自己的努力帮助父母，不让他们在过的那么苦。然而，老天却不眷顾我。

　　当我学*一切都变得更好的时候，我理想梦想升起的时候，14岁那年，母亲病倒了。父亲借了一些钱，带母亲去大医院看病，当时的我们并不知道，风湿性心脏病和肝腹水有多严重，只知道母亲很痛苦，饭吃不下，睡睡不好。每每发病的时候全身都肿的很厉害，痛苦的都喘不过来气。过了几天父亲把母亲带回家养病。那时候我们都还在上学，每次从家走的时候，都会流眼泪，因为我们一上学，就只有父亲在家又要照顾母亲，还要干农活。那段时间父亲母亲都苍老了许多。母亲已经需要人照顾了，我已经意识到了母亲想叫我不要上学了，但说不出口，我那时候很迷茫，我该怎么办。我所能做得只有放弃学业，回家照顾母亲，既可以省下上学的钱，又能照顾家里。我自己提出六年级上完回家。后来老师找过我，同学劝过我，很多人都可惜我学*成绩那么好。开学的前一天父亲把借来的钱给我，叫我去上学。我说我不想上了。就这样我开始在家担起了家里一切的家务活，做饭喂猪，手洗一家人的衣服，还去地里干活。

　　15岁的时候，爸爸去打工了，哥哥弟弟上学，我和妈妈在家。每天早上吃完饭，去地里干活。我一直胆子很小，母亲担心我一个人在地害怕，每天陪着我一起，她走一点路都要歇好几次，还是坚持的陪我。少女的第一次例假，我没有像同龄女孩那样的享受，呆在家里母亲照顾的好好的，我依然干活，每天在地里挖黄姜，回家的时候背一大筐都快承受不了的重量。还得洗衣最饭，沾凉水。导致很多天都没好。那时的生活真不知改怎么形容。下半年农活忙的时候，爸爸回来了。下半年我跟堂哥一起出去了，去专场上班。一个月四百块钱。15岁第一次出远门，什么都不懂的丫头踏入社会。后来堂哥他们都走了，把我留在那里。很伤心，但我还得坚持。我很感谢，那个地方那些对我很好的人，帮助我，照顾我。我会永远记在心里。

　　05年的除夕前夜，妈妈说她洗完澡就睡，我们都先睡了。半夜两点多的时候，被哥哥从睡梦中叫醒。哥哥叫我起来做饭。我一头雾水。起来后看到，母亲在输液，父亲和医生围在火盆边。好像是欠别人的一点钱，白天叫父亲拿钱去还人家。结果父亲被别人叫去打牌去了，没有还，我们都睡了，别人敲门说钱没还，妈妈一直气量小。她喝了农药。冬天的晚上那么黑，那么冷，哥哥一个人拿着手电，走了六七里地山路去把医生请到家里给妈妈输液。那个晚上，那些情景怎么都忘不掉。我一个人在外面的黑夜中站了很久，眼泪流了很久。06年春节我们过的说不清楚是什么滋味。

　　家里又是农活，妈妈身体又不好，爸爸只能呆在家里。06年的上半年，我给以前得一个老师看小孩，吃她的，用她的，每个周末都回家，像学生一样。一个月两百块钱。妈妈身体不好，我只能这样。我每个月的钱都拿回去给爸爸，给哥哥他们当生活费。补贴家用。下半年的时候我学了缝纫机去了福建服装厂上班，哥哥也没上学了，去工作了。我们快年底走的，刚开始一个月几百块钱。07年春节的时候我和哥哥都没回家。给妈妈打电话的时候，我们都哭了。这是第一个春节，全家人没有聚在一起。也是从这一年开始，每年的春节我们的心都会痛。

　　虽然每个月的工资很少，但我每次都花的很少，把不多的钱都寄回家了。眼看着我们的生活也许会慢慢变好点，可是，老天爷一次一次的考验我们。五月份的时候，父亲打电话说，母亲病危了，让我回家，我请假回家了。直接去了医院，那一刻，我哭了，母亲骨瘦如柴，眼睛陷了深深的一个窝，起不来，只能躺在床上。说话都没有力气。我抱着母亲哭了许久，父亲进来了，父亲苍老了那么多，长了胡子，那么憔悴……。问过医生妈妈的病情，才知道恐慌，医生说，母亲的病托了几年已经是奇迹了，说她的病早就没希望了。那时候虽然很害怕医生的话，但是总觉得母亲不会离开我们的。我在医院里住了一晚，第二天好多亲人都来看望母亲，忽然母亲不能呼吸了，氧气管插了许久才缓过来，我看着那些亲人都说不了话，眼泪一直流。下午我回家了，因为家里养了好多蚕，正是忙得时候，这几天都是伯母他们帮忙的。母亲行动不便，在医院里我照顾不了，我走的时候，在医院走廊里，看到父亲落泪了，从小到这么大，第一次看到父亲落泪。我说不清当时的心情，那种难过，心痛极了。我真的好想有那样一个梦，好希望自己能有能力，多帮他们一点，能够减少一点母亲的痛苦，父亲的辛酸。可是我却什么都做不了。好几天没睡觉，回家还得忙家里的活。那段时间真的很感谢姑姑还有伯母，她们帮了我们很多很多。过几天妈妈好一点了回家了，家里的活也差不多了，我又回去上班了。隔一两天总要给她们打电话，每次都询问母亲的病情。每次听到母亲的声音，就放心很多。上了一个多月班，噩耗又来了，父亲说母亲的病情在度恶化。我直接去跟老板说了家里的情况，我说要辞职，老板人很好，批了我半年假。

　　这次回家，母亲更是憔悴不堪了，脸上皮包骨头，肚子和腿肿的吓人。为了能让母亲吃下东西，父亲买过各种吃的，喝的，只要母亲能吃的下去的东西，父亲打零工的钱都拿去给母亲买。这次哥哥也回来了，他看到母亲，抱着母亲哭了很久，在家里呆了几天。哥哥又出去了，家里的开支很多，不上班不行。在后来的一个多月里，我跟父亲每晚轮班，一人看着母亲半晚。每天我都变着花样给母亲做吃的。只要她想吃的，我们都尽量给她弄，弟弟骑自行车去三十里地的地方给母亲买水果。

　　有一天，我给母亲捶背，母亲叫着我说，如果以后她有什么三长两短，叫我要照顾好父亲和哥哥弟弟，母亲说从小我最听话懂事，母亲说相信弟弟以后能好好上学，能有出息。我哭着责怪母亲不该说这些，母亲也哭了，说她自己的身体，自己知道。我也不知道母亲怎么突然说这些话。就没怎么在意。看着母亲身体逐渐的不行了，我还是一直坚信母亲不会离开我们。母亲在的最后那次给哥哥打电话，父亲想叫哥哥回来，可是母亲扯着父亲的衣角摇头。她不想让哥哥在外面担心，而且哥哥刚出去。

　　07年8月25，母亲一天都闭着眼睛，已经吃不下任何东西了，父亲掰着母亲的嘴喂了点流食。母亲似乎累了，睡了，说话她也不理会，只是能听到她虚弱的呼吸。我并没有超乎平常的紧张感，因为母亲度过了那么多次的危险，我觉得这次也不会有事得。这天晚上我和父亲都没有睡，守着母亲。母亲躺不下去，睡着出不来气，只能坐在床上靠着。

　　8月26，早上天大亮了，我们看着母亲还是那样，安静。叫她还是没有回应，只有虚弱的呼吸。这是个周末，我去做早饭，父亲和弟弟在房间。小堂妹过来看母亲，叫了好几声，没回应，她回去叫她妈妈也来了，她们还给她为了一点水，不一会，听到她们叫我，我赶紧跑到房间，她们叫喊声，哭声。我大声叫妈妈，母亲已经没有了呼吸。我跪在母亲床前哭了很久很久。一直叫她妈妈，可是却没有任何回应，只看到母亲眼角的两滴泪。母亲睡着了，病魔把她折磨累了，她永远的睡去了。哥哥没能赶回来，弟弟请了一个星期假没去学校。那几天我们彻夜没休息。很多人给我们帮忙，亲人朋友都来了。送母亲上山的那一天，回去之后。父亲倒下了，父亲这些年的辛酸，劳累，屋里屋外一个人，加上母亲生病脾气也不好。他也真的累了。父亲睡着了，我们怎么叫都没叫醒。二伯把父亲往起来，可是拉不起来。二伯说父亲太累了，让他睡会，我和弟弟安静的坐在屋里，二伯隔一会来看下，隔一会看下，因为不放心。晚上二伯把父亲叫醒了，把父亲叫去吃饭了。他们不想父亲太伤心，想陪着他。那段时间真的幸好有那些亲人的陪伴帮助。母亲走的时候，我挺恨舅舅的，母亲走的那一天他正出去工作，都没有为了他的亲姐姐留下来，嫌穷爱富，那是我心里永远的一道伤疤。母亲走后，我们的生活变得异常安静，我都不敢跟父亲说话，只要一说话，眼泪总忍不住往下流。父亲的伤痛远远超过我们，我们有朋友，什么都可以诉说，伤心了可以哭。父亲却只能把什么苦往心里咽。

　　母亲的离开我们无法接受，对我们的打击太大了。很长一段时间，我每天很晚都睡不着，早晨总是很早就醒了。我每天躲在被窝里哭，但是从来不敢哭出声。春节在也没有了母亲，看着别人全家团圆，而我们过得那么难过。后来的每年春节，父亲都喝很多酒。后来，我们每年在外面上班，弟弟在上学，父亲说不想让他每次回家都面对空房子。经常就是父亲一个人在家，那种孤独，我们能知道，但是我们却无能为力。家里这些年欠了很多钱。虽然我们上班赚的钱不多，但是也不能不上班。也不知道老天爷要考验我们到什么时候，我们总是做什么都不成功。这些年父亲很辛苦。用自己的劳动做过很多事想多能赚点钱。可是付出了都没有回报。

　　那些年我很感谢那些朋友陪我一起度过了我最难熬的日子。她们鼓励我，陪伴我。很多男孩都说要帮我承担，帮我分担我的一切，我都没有答应过。我记住母亲曾嘱咐我的话，要好好照顾家人。为了能弟弟好好上学，我一直努力坚持，虽然我能做得事不多，但我一直在尽力。每个月别人都想着怎么花钱，而我总是等着发工资，给弟弟生活费，在给家里一些，我宁愿自己苦一些，也不愿他们过的苦。也许因为我的责任，错过了人生最美丽奔放，洒脱的青春。但我从没后悔过。这么多年，其实我真的不容易，也很累，每当我快坚持不下去的时候，我就会想想母亲，她祝福我的话，我就会继续坚强。因为我选择做父母的好女儿。

　　我曾经怨过老天，为什么对我那么残忍，夺取了我生命中的那么多东西，夺走了我上学的机会，我的理想。最后把妈妈也带走了，还是不让我们好过。

　　现在想想没什么好怨恨的。这些只是我们的命。现在我希望有一个美丽的梦，我希望弟弟能好好上学，希望以后能有一番作为。希望他能好好努力，这个大学也是替我上的。也是母亲的希望。我希望家人都能好好的，能够过得好点，不要这么辛苦。真的好希望这样。希望我的梦想会开花，我会一直努力的，虽然赚的钱不多，我也会省着花，弟弟上学我会尽自己所有的能力去帮。我只希望以后都能过的好点。

　　我并没有因为出身贫寒，比同龄人过的苦，过的差，而感动卑微，因为生活无论怎么样，只要我们正大光明的生活，用我们的劳动赚来的钱，就算在少，只要用对了地方也会显得很有价值。虽然我穿的用的，没有别人的名牌，闪耀，但在我心里也不会觉得比别人逊色。我苦点，累点都没有关系，重要的是家人都能平平安安，我能尽最大的能力帮他们，我就满足了。

　　写下这段记忆，我的垃圾桶里面装满了面巾纸。这些记忆，永远都抹不掉，这些成长的经历很珍贵。90后我的人生虽然一直都很艰苦，但我确信，以后一切都会变好的。